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基本资料
- 年龄：保密
- 星座：射手座
- 血型：O
- 学历：高中
- 身高：178厘米
- 体重：70公斤
- 职业：工程/机械/能源
- 年收入：10-30万
- 所在地区：浙江 温州
- 故乡：浙江 温州
- 最近心愿：
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[置顶] 爱一个人真的好痛苦,就算明知道她已经离去,我还无法学会放弃.
- 2008-5-6 20:28:03
- 心情：幸福
- 天气：晴
许多的事情，总是在经历过以后才学会如何去珍惜。比如感情，痛过了，才会懂得如何去保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中，我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，学会放弃，生活会更容易。
如果学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；让我学会放弃，将我对你的爱埋在心底，留下最美好的回忆；让我学会放弃，彼此都能有更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。
我从以为会把你忘记，可现实并非如此，我想你，我爱你，至尽还没有放弃。我不想再哭泣，我的眼泪已为你一个人流尽。
我爱的人，我在等你，难道你已不再爱我和想我了吗？难道这一切真的已经被放弃，我不敢放弃，因为我还深爱着你，琴不要再骗自己，这样会伤了自己，所以的痛让我去承受，我真的好怕会失去你
我最爱的人，你可知道我在等你，那怕是等到，让我无法再等下去的那一刻起 ，请你告诉我，好让我知道，我没有时间等了，因为生命才短短几十年，而这几十年就这样的过去了，过去了，如果真的是这样，我也不会放弃，我希望下辈子再找到你，让我再爱你吧，那怕是一个不可能的希望，我也会骗自己，因为我太爱你了，爱到让我失去了自己，爱到让我心也碎泪也尽时，请你再告诉我，你爱我。
为什么相爱的人不能够在一起，却偏偏选择的是分离，可是谁又知道，这选择是割舍啊，是永不放弃。
琴，回来吧，我不能没有你，回来吧，让我再爱你一回，那怕就一回好吗？我会让我的一切去爱你，为什么我说了怎么多，你还是要离去，为什么我的情都不能感动你，难道你真的不爱我了吗？那你就不会哭泣，请你别再哭泣，你爱的人还在等你，一直在等啊，回来吧， 我最爱的琴
手不懂烟的寂寞，你不懂我的寂寞，烟注定要离开手，你也注定要离开我，在你离开以后，我还能做什么，好像一切都变的空白了，我只有每天不停的想你想你，然而在泪水中黯然的睡去。
如果学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；让我学会放弃，将我对你的爱埋在心底，留下最美好的回忆；让我学会放弃，彼此都能有更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。
我从以为会把你忘记，可现实并非如此，我想你，我爱你，至尽还没有放弃。我不想再哭泣，我的眼泪已为你一个人流尽。
我爱的人，我在等你，难道你已不再爱我和想我了吗？难道这一切真的已经被放弃，我不敢放弃，因为我还深爱着你，琴不要再骗自己，这样会伤了自己，所以的痛让我去承受，我真的好怕会失去你
我最爱的人，你可知道我在等你，那怕是等到，让我无法再等下去的那一刻起 ，请你告诉我，好让我知道，我没有时间等了，因为生命才短短几十年，而这几十年就这样的过去了，过去了，如果真的是这样，我也不会放弃，我希望下辈子再找到你，让我再爱你吧，那怕是一个不可能的希望，我也会骗自己，因为我太爱你了，爱到让我失去了自己，爱到让我心也碎泪也尽时，请你再告诉我，你爱我。
为什么相爱的人不能够在一起，却偏偏选择的是分离，可是谁又知道，这选择是割舍啊，是永不放弃。
琴，回来吧，我不能没有你，回来吧，让我再爱你一回，那怕就一回好吗？我会让我的一切去爱你，为什么我说了怎么多，你还是要离去，为什么我的情都不能感动你，难道你真的不爱我了吗？那你就不会哭泣，请你别再哭泣，你爱的人还在等你，一直在等啊，回来吧， 我最爱的琴
手不懂烟的寂寞，你不懂我的寂寞，烟注定要离开手，你也注定要离开我，在你离开以后，我还能做什么，好像一切都变的空白了，我只有每天不停的想你想你，然而在泪水中黯然的睡去。
孔子对女人有偏见
- 2008-7-18 19:27:59
- 心情：幸福
- 天气：晴
孔子对女人是有偏见的，他说“唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨”。将女人与小人相提并论，至少可看得出他有那么几分不耐烦：你与她们亲近了，她们对你不恭敬，你离她们远了呢，她们又要抱怨你，真是难以对付。
最近，武汉大学教授陈文新在武大天价“国学班”上讲课时，对孔子为何发出“唯女子与小人难养也”的感叹，推测出两种原因：一种是孔子可能在谈恋爱的过程中受过挫折；一种是孔子婚后的家庭生活不太美满。陈教授的后一种论点和我的观点不谋而合，不免让我有种“英雄所见略同”的欣喜。
孔子恋爱过程中是否受过挫折，不得而知，如果真有其事，不知道是不是与孔子长得不帅有关。高安侠在《另眼看孔子》一文中提到，孔子“白眼仁多，黑眼仁少。鼻孔外翻，牙齿缝大。脑袋的形状也没长好，四周高中间低，活像个倒扣的痰盂，而且个头也不高”，并不像后世的“孔子标准像”那么儒雅。人长成这等形状，家境又不好，要不是因为才高八斗、经纶满腹，找个媳妇还真会成问题；谈恋爱时遭女性拒绝、取笑，落下了心理阴影也不是不可能。
不过，这终究是猜测罢了，孔子的婚姻生活不太美满却是真真切切的———孔子是个离过婚的男人。孔子那个时代不叫离婚，叫“出妻”，也就是后来说的休妻。古代礼书中有“七出”的规定：1、无子；2、淫佚；3、不事父母；4、多言；5、盗窃；6、妒嫉；7、恶疾。我们不知道孔子是拿哪一条理由将妻子休掉的，但孔子出妻却是有据可考的。《礼记》记载：“门人问诸子思曰：“昔者子先君子丧出母乎？”子思是孔子的孙子，这里是门人问子思：“从前你的父亲为被休出的母亲穿孝服守丧礼吗？”宋代大儒朱熹对此有注解：“伯鱼之母出而死。”伯鱼是孔子的儿子，这段史料证明孔子确实离过婚。
孔子为何出妻已无据可考，依我猜测，孔子是一个以事业为重的男人，为了推销自己的学问，长年周游列国，形如丧家之犬，哪里顾得上老婆孩子。做妻子的上要照顾老人，下要抚养孩子，还长年见不到丈夫，其心酸苦闷可想而知。无论多么任劳任怨的妻子，也难免唠叨，甚至生气抱怨。每当此时，估计学成文武全艺、却没能货与帝王家、只好教教学生混口饭吃的孔子，也会有一肚子的气无处发泄，夫妻之间的矛盾在所难免。
时间长了，虽圣人如孔子也可能会厌烦起妻子和婚姻来，最后找了个理由将妻子扫地出门，某一天借酒浇愁时发了一番“唯女子与小人为难养也”的感叹。这情形就像时下一对夫妻吵架闹翻，最后各奔东西，受了情感和婚姻伤害的男人就会说，“女人没一个好货色”，女人则说“男人没一个好东西”。不同的是，孔子的感叹被门人记录下来，成了孔子歧视女人的口实。
儒家讲修身、齐家、治国、平天下，建立和谐美满的家庭是齐家的重要内容。以此观孔子，他却没能好好地齐家，也正应了那句“清官难断家务事”的老话，圣人也未必处理得好家务事。“一屋不扫，何以扫天下？”孔子活着时没有在政界混出大名堂，不知道是不是因为家没有“齐”好？
在女权主义高涨的时代，提倡男女平等的今天，我们不必责怪孔圣人的“唯女子与小人为难养也”的偏见，毕竟瑕不掩瑜。孔子不是还教给我们一个办法么：“择其善者而从之，其不善者而改之
最近，武汉大学教授陈文新在武大天价“国学班”上讲课时，对孔子为何发出“唯女子与小人难养也”的感叹，推测出两种原因：一种是孔子可能在谈恋爱的过程中受过挫折；一种是孔子婚后的家庭生活不太美满。陈教授的后一种论点和我的观点不谋而合，不免让我有种“英雄所见略同”的欣喜。
孔子恋爱过程中是否受过挫折，不得而知，如果真有其事，不知道是不是与孔子长得不帅有关。高安侠在《另眼看孔子》一文中提到，孔子“白眼仁多，黑眼仁少。鼻孔外翻，牙齿缝大。脑袋的形状也没长好，四周高中间低，活像个倒扣的痰盂，而且个头也不高”，并不像后世的“孔子标准像”那么儒雅。人长成这等形状，家境又不好，要不是因为才高八斗、经纶满腹，找个媳妇还真会成问题；谈恋爱时遭女性拒绝、取笑，落下了心理阴影也不是不可能。
不过，这终究是猜测罢了，孔子的婚姻生活不太美满却是真真切切的———孔子是个离过婚的男人。孔子那个时代不叫离婚，叫“出妻”，也就是后来说的休妻。古代礼书中有“七出”的规定：1、无子；2、淫佚；3、不事父母；4、多言；5、盗窃；6、妒嫉；7、恶疾。我们不知道孔子是拿哪一条理由将妻子休掉的，但孔子出妻却是有据可考的。《礼记》记载：“门人问诸子思曰：“昔者子先君子丧出母乎？”子思是孔子的孙子，这里是门人问子思：“从前你的父亲为被休出的母亲穿孝服守丧礼吗？”宋代大儒朱熹对此有注解：“伯鱼之母出而死。”伯鱼是孔子的儿子，这段史料证明孔子确实离过婚。
孔子为何出妻已无据可考，依我猜测，孔子是一个以事业为重的男人，为了推销自己的学问，长年周游列国，形如丧家之犬，哪里顾得上老婆孩子。做妻子的上要照顾老人，下要抚养孩子，还长年见不到丈夫，其心酸苦闷可想而知。无论多么任劳任怨的妻子，也难免唠叨，甚至生气抱怨。每当此时，估计学成文武全艺、却没能货与帝王家、只好教教学生混口饭吃的孔子，也会有一肚子的气无处发泄，夫妻之间的矛盾在所难免。
时间长了，虽圣人如孔子也可能会厌烦起妻子和婚姻来，最后找了个理由将妻子扫地出门，某一天借酒浇愁时发了一番“唯女子与小人为难养也”的感叹。这情形就像时下一对夫妻吵架闹翻，最后各奔东西，受了情感和婚姻伤害的男人就会说，“女人没一个好货色”，女人则说“男人没一个好东西”。不同的是，孔子的感叹被门人记录下来，成了孔子歧视女人的口实。
儒家讲修身、齐家、治国、平天下，建立和谐美满的家庭是齐家的重要内容。以此观孔子，他却没能好好地齐家，也正应了那句“清官难断家务事”的老话，圣人也未必处理得好家务事。“一屋不扫，何以扫天下？”孔子活着时没有在政界混出大名堂，不知道是不是因为家没有“齐”好？
在女权主义高涨的时代，提倡男女平等的今天，我们不必责怪孔圣人的“唯女子与小人为难养也”的偏见，毕竟瑕不掩瑜。孔子不是还教给我们一个办法么：“择其善者而从之，其不善者而改之
按摩小姐气得移动公司老总吐血！
- 2008-7-11 20:19:46
- 心情：幸福
- 天气：晴
一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
西西.我阿姐
- 2008-7-10 18:45:44
- 心情：幸福
- 天气：晴
做爱和开车的区别与联系
- 2008-7-9 20:44:14
- 心情：幸福
- 天气：晴
刚学会开车的人天天想开，刚学会做爱的人天天想做。
开车开久了会疲劳，做爱做久了会疲软。
开车需要技术，做爱需要艺术。
交通部规定：酒后驾车犯法；卫生部规定：酒后做爱合法。
开车有长途有短途，做爱有持久有早泻。
车子开久了要保养，爱做多了要休养。
开车有环行和直行，做爱有地窖插花也有高僧坐化。
开车有拐弯和掉头，做爱有老汉推车也有六九神功。
现在越来越多的人会开车了，驾驶员出现了低龄化，这说明人民的生活水平提高了；现在越来越多的人会做爱了，做爱群体也呈现了低龄化，这说明咱们的教育水平提高了。
越来越少的人将开车当做一种职业了，而越来越多的人却将做爱当成一种职业
车子一但开起来了，自己想提速；爱一但做起来了，是别人要求提速。
超速会出祸，提速会惹祸。
违章是难免的，偷情也是难免的。
对于男人来说第一次开车可能被吓得屁滚尿流；对于女人来说第一次做爱可能被搞得鲜血直流。
如果我们麻痹大意，开车可能追尾；如果我们调整姿势，做爱同样可以追尾。
开车不算好时间可能会闯红灯，做爱不算好日期也可能会闯红灯。
开车开久了可能会爆胎，做爱做久了可能会堕胎。
开车开久了会疲劳，做爱做久了会疲软。
开车需要技术，做爱需要艺术。
交通部规定：酒后驾车犯法；卫生部规定：酒后做爱合法。
开车有长途有短途，做爱有持久有早泻。
车子开久了要保养，爱做多了要休养。
开车有环行和直行，做爱有地窖插花也有高僧坐化。
开车有拐弯和掉头，做爱有老汉推车也有六九神功。
现在越来越多的人会开车了，驾驶员出现了低龄化，这说明人民的生活水平提高了；现在越来越多的人会做爱了，做爱群体也呈现了低龄化，这说明咱们的教育水平提高了。
越来越少的人将开车当做一种职业了，而越来越多的人却将做爱当成一种职业
车子一但开起来了，自己想提速；爱一但做起来了，是别人要求提速。
超速会出祸，提速会惹祸。
违章是难免的，偷情也是难免的。
对于男人来说第一次开车可能被吓得屁滚尿流；对于女人来说第一次做爱可能被搞得鲜血直流。
如果我们麻痹大意，开车可能追尾；如果我们调整姿势，做爱同样可以追尾。
开车不算好时间可能会闯红灯，做爱不算好日期也可能会闯红灯。
开车开久了可能会爆胎，做爱做久了可能会堕胎。
谐音成诗
- 2008-7-4 19:21:29
- 心情：幸福
- 天气：晴
女朋友对我说过的最难忘的话：
- 2008-7-3 19:43:24
- 心情：幸福
- 天气：晴
1)时间：小学5年级“六一儿童节”
地点：乡政府的戏台上
背景：那个时候我是正班长，她是副班长。农村小学里那么大的男生 和女生不互相说话。所以我们在一起读了一年书，至始至终没说话一句话。
事件：不过，这次，我俩个一起为了“六一”朗诵诗歌。她充满稚气的声音响起：“珍惜今天的幸福”，我同样稚气的声音应道：“牢记过去的苦难”。那时，我得小脑袋在想：我们会不会有将来（不好意思，在下早熟了一点）。
(2)时间：高二春节的一个晚上
地点：她外婆家的山崖上（我老家和她外婆家在一起）
背景：分别了5年后，我们又见面了。这时才知道他是我们校长的千金。我开始了主动攻击（可不是为了她的校长千金身份，我老早喜欢她了），可是换来的是悲惨的结果。她冷若冰霜，每次都是一句话：“我们还是做普通朋友吧！”
事件：唯一这次让我感动的话就是：“以后有什么事情不要告诉×××（我们的一个同学，她嫌我们这位同学八卦）。”“以后”？有希望，我心中一阵狂喜！
(3)时间：高三深秋的一个下午
地点：县城北环路边的麦田
北京：我在苦苦追求了一年未果之后，选择向她摊派。
事件：我最后一次问她：“难道你从来没有一点点喜欢我吗？”如果答案是没有，我肯定会自杀的。她幽幽的说：“一点点倒是有的！”天哪！我看到满天神佛为之感动，西方极乐的迦逦鸟在歌唱！555555…….
(4)时间：高三春节后的一个寒冷的晚上（1998.3.7）
地点：县城北边的一堵矮墙边
背景：我们为了一件小事吵架了，吵得很凶。
事件：我不知道从哪来的一股勇气，去搂她。她躲的远远的（我们还没拉过手）。我对她说：“嫁给我好吗？”她笑盈盈的说：“你在开玩笑吗？我们还小！”我见她不答应，转身向夜色中走去。她在我后面的寒风中喊道：“我要你和我一块回去！”我没有跟她回去。后来，我给她写信，我说我会在5年后的3月7号再向她求婚，她说：“我等着！”
（5） 时间：高三暑假的最后一个晚上
地点：县城北环路边的玉米田里
背景：我要离开家乡来北京上学，她留在了西安。分别的前天晚上，我们偎依在一起。
事件：我终于鼓起勇气，要夺取她的初吻，同时献上我的初吻。可是她奋力挣扎，我没有得逞（不好意思，我不敢来硬的）。她用手抚摸着我的头发，温柔的说：“别急，等你20岁生日的时候（当时我19），我会给你一个难忘的初吻。”还要等一年，感动归感动，我还是在当晚顺利夺取了她的初吻。哎呀，舌头都紫了！
（6） 时间：大二的秋季
地点：无聊的宿舍中
背景：在她20岁生日的时候，我托西安的同学送给她11朵玫瑰。
事件：我在看她的回信，信的开头写道：“thank you for your rose! 你给了我莫大的惊喜！….”她在我面前从来都不说英语的，因为她的英语很差。
（7） 时间：大2暑假的最后一个下午
地点：我家
背景：她突然接到消息，马上要她去西安，我们的暑假结束了。
事件：她拿着一支笔和一些我丢在她家的东西来我家，“明天我就走了，这只笔你说过你喜欢！给你吧！我另买一只！”看着她强忍的泪水，我把她搂在怀里，我们两个抱头痛哭！
（8） 时间：大四毕业后的暑假
地点：在她西安租的房间里
背景：一大早她就去考试了（她自考），我一直睡到中午12点。西安的温度上了40度。
事件：她敲门 ，我打开一看，她象从桑拿浴室里面出来的一样，一直手提着包，另外一只手提着西安特有的“裤带面”，瞪着眼睛看着我，然后吼了一句：“快去吃吧！”我吓的赶紧搬过凳子和风扇，给她老人家降温，虽然我迫不及待地想吃“裤带面”。
（9） 时间：研一秋天的一个无聊的日子
地点：大运村宿舍
背景：我继续在北京上学，她自考本科还没结束，在外婆家看书复习。
事件：我们发短信聊天，她写道：“今天我外婆让我看了两双做的很漂亮的小鞋，说是留给我的。”我把这句话存了下来，在寂寞的时候拿出来当作精神食粮。可惜，春节回家被她发现，强行删除！呜乎哀哉！
（10） 时间： 研一春天的开始（2003.3.7）
地点： 大运村宿舍
背景： 我没有履行自己5年前的承诺，没有回到她的身边向她求婚，因为我的课题很紧张。
事件：我发短信问她：“你可不可嫁给我？”她问：“为什么要嫁给你？”“因为我爱你，不能离开你，我答应要带你环游世界，我不能没有你！”“那我嫁给你有什么好处？”“没有好处，只会吃苦，要和我一起从零开始！”“那就不嫁！”“不嫁就不嫁，哼！“
（11） 时间：研一非典时期的一个晚上（就是刚才）
地点：机房
背景：我们俩忍受了5年的分离，我快撑不住了。她在家乡躲避非典。我在北京坚守阵地。她的工作还没着落。我经常很郁闷，希望她能来我身边。
事件：我发短信告诉她，如果她还不来北京找工作，我忍受不了寂寞，又不想“出墙”，只好自杀。她告诉我：“很想和你住在一起，但前提是你要讲卫生，不要把屋子搞乱。”我无语，只有泪水
地点：乡政府的戏台上
背景：那个时候我是正班长，她是副班长。农村小学里那么大的男生 和女生不互相说话。所以我们在一起读了一年书，至始至终没说话一句话。
事件：不过，这次，我俩个一起为了“六一”朗诵诗歌。她充满稚气的声音响起：“珍惜今天的幸福”，我同样稚气的声音应道：“牢记过去的苦难”。那时，我得小脑袋在想：我们会不会有将来（不好意思，在下早熟了一点）。
(2)时间：高二春节的一个晚上
地点：她外婆家的山崖上（我老家和她外婆家在一起）
背景：分别了5年后，我们又见面了。这时才知道他是我们校长的千金。我开始了主动攻击（可不是为了她的校长千金身份，我老早喜欢她了），可是换来的是悲惨的结果。她冷若冰霜，每次都是一句话：“我们还是做普通朋友吧！”
事件：唯一这次让我感动的话就是：“以后有什么事情不要告诉×××（我们的一个同学，她嫌我们这位同学八卦）。”“以后”？有希望，我心中一阵狂喜！
(3)时间：高三深秋的一个下午
地点：县城北环路边的麦田
北京：我在苦苦追求了一年未果之后，选择向她摊派。
事件：我最后一次问她：“难道你从来没有一点点喜欢我吗？”如果答案是没有，我肯定会自杀的。她幽幽的说：“一点点倒是有的！”天哪！我看到满天神佛为之感动，西方极乐的迦逦鸟在歌唱！555555…….
(4)时间：高三春节后的一个寒冷的晚上（1998.3.7）
地点：县城北边的一堵矮墙边
背景：我们为了一件小事吵架了，吵得很凶。
事件：我不知道从哪来的一股勇气，去搂她。她躲的远远的（我们还没拉过手）。我对她说：“嫁给我好吗？”她笑盈盈的说：“你在开玩笑吗？我们还小！”我见她不答应，转身向夜色中走去。她在我后面的寒风中喊道：“我要你和我一块回去！”我没有跟她回去。后来，我给她写信，我说我会在5年后的3月7号再向她求婚，她说：“我等着！”
（5） 时间：高三暑假的最后一个晚上
地点：县城北环路边的玉米田里
背景：我要离开家乡来北京上学，她留在了西安。分别的前天晚上，我们偎依在一起。
事件：我终于鼓起勇气，要夺取她的初吻，同时献上我的初吻。可是她奋力挣扎，我没有得逞（不好意思，我不敢来硬的）。她用手抚摸着我的头发，温柔的说：“别急，等你20岁生日的时候（当时我19），我会给你一个难忘的初吻。”还要等一年，感动归感动，我还是在当晚顺利夺取了她的初吻。哎呀，舌头都紫了！
（6） 时间：大二的秋季
地点：无聊的宿舍中
背景：在她20岁生日的时候，我托西安的同学送给她11朵玫瑰。
事件：我在看她的回信，信的开头写道：“thank you for your rose! 你给了我莫大的惊喜！….”她在我面前从来都不说英语的，因为她的英语很差。
（7） 时间：大2暑假的最后一个下午
地点：我家
背景：她突然接到消息，马上要她去西安，我们的暑假结束了。
事件：她拿着一支笔和一些我丢在她家的东西来我家，“明天我就走了，这只笔你说过你喜欢！给你吧！我另买一只！”看着她强忍的泪水，我把她搂在怀里，我们两个抱头痛哭！
（8） 时间：大四毕业后的暑假
地点：在她西安租的房间里
背景：一大早她就去考试了（她自考），我一直睡到中午12点。西安的温度上了40度。
事件：她敲门 ，我打开一看，她象从桑拿浴室里面出来的一样，一直手提着包，另外一只手提着西安特有的“裤带面”，瞪着眼睛看着我，然后吼了一句：“快去吃吧！”我吓的赶紧搬过凳子和风扇，给她老人家降温，虽然我迫不及待地想吃“裤带面”。
（9） 时间：研一秋天的一个无聊的日子
地点：大运村宿舍
背景：我继续在北京上学，她自考本科还没结束，在外婆家看书复习。
事件：我们发短信聊天，她写道：“今天我外婆让我看了两双做的很漂亮的小鞋，说是留给我的。”我把这句话存了下来，在寂寞的时候拿出来当作精神食粮。可惜，春节回家被她发现，强行删除！呜乎哀哉！
（10） 时间： 研一春天的开始（2003.3.7）
地点： 大运村宿舍
背景： 我没有履行自己5年前的承诺，没有回到她的身边向她求婚，因为我的课题很紧张。
事件：我发短信问她：“你可不可嫁给我？”她问：“为什么要嫁给你？”“因为我爱你，不能离开你，我答应要带你环游世界，我不能没有你！”“那我嫁给你有什么好处？”“没有好处，只会吃苦，要和我一起从零开始！”“那就不嫁！”“不嫁就不嫁，哼！“
（11） 时间：研一非典时期的一个晚上（就是刚才）
地点：机房
背景：我们俩忍受了5年的分离，我快撑不住了。她在家乡躲避非典。我在北京坚守阵地。她的工作还没着落。我经常很郁闷，希望她能来我身边。
事件：我发短信告诉她，如果她还不来北京找工作，我忍受不了寂寞，又不想“出墙”，只好自杀。她告诉我：“很想和你住在一起，但前提是你要讲卫生，不要把屋子搞乱。”我无语，只有泪水
打死都不肯删的笑话
- 2008-7-2 19:39:46
- 心情：幸福
- 天气：晴
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静
11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板，有没有手纸充饥卡？
19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”
2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静
11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板，有没有手纸充饥卡？
19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”
有人带我吗? 暴笑对话
- 2008-6-30 19:28:10
- 心情：幸福
- 天气：晴
我：在吗，帅帅（大号好友）
帅的惊动党：挂机中～～
我：带我啊～
帅的惊动党：挂机中～～
我：小刀，带我！
霸神一刀：不是本人！
我：晕～～～～
我：（世界）～谁来带带我啊！！我给钱！！！
我爱***：你几级了？
我：１７级！
我爱***：我带 你！
我：好啊！谢谢！
我爱***：你给多少钱？
我：放心吧！绝对超过１０W！
我爱***：日！这样如果会有人带你，我丫把自己ＩＤ** 白送给你！
我：晕～～～！
我爱***：另附送一张***的**福！
我：。。。。。。。。。。。。。。。
～～～～１分钟后～～～～～
你是风儿我是沙： 我呀！
我：你什么 ？
你是风儿我是沙： 我带你，好吗？
我：好啊！
你是风儿我是沙：但是你能给我几块钱啊？
我：给你15W 吧！
我：我就这么多钱 了，要不要你看着办！
～～～１分钟后～～～
我：晕！！你倒是回个话啊？要不要啦？
你是风儿我是沙：你真的会给我那么多吗？
我：。。。。。。。。。。。。
我：我犯得着连15W钱都要骗你吗？
我是风儿我是沙：那你等等，我就来找你啊！
我：。。。。。。 。。。。。
～～２分钟后～～～
你是风儿我是沙：我来了，带你！
我：晕～～你怎么穿修行袍啊？几级啦？
你是风儿我是沙：１６级了！你呢？
我：＃＄＠％！＠＃
你是风儿我是沙：呵呵，刚才我杀掉一个人，暴了好多蓝啊！
你是风儿我是沙：我还差１０００块就可以买咒术袍了
我：。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：你真厉害啊，出手好大方，钱好多呢！
我：。。。。。。。。。。。
我：我送你件咒术袍要不？
你是风儿我是沙：呵呵
我：晕～～笑什么 啊？要不要啊？
你是风儿我是沙：我要下线了，不好意思 啊！
我：晕！怎么突然要下线了？
你是风儿我是沙：我就知道你们男生就是那么色！
我：＃＠＄＠％＆！！！？？？？
你是风儿我是沙：跟上次我在倚竹村一样，给我根骨节杖就要我做他老婆了！
我：晕～～我白送你啊！不要你做我老婆，也不要你带我了！
你是风儿我是沙：
我：要不要啊？
我：晕～～你傻愣着干什么啊？要还是不要？？
我：不要算了！我走了！
你是风儿我是沙：等等
我：干什么啊？
你是风儿我是沙：我带你升级！衣服我以后绝对会还你的！
我：。。。。。。。。你才１６级怎么带我啊～～！
我：何况我还是１７级呢！
你是风儿我是沙：级你是高一点，但是论：技术，你绝对不如我！
我：不可能！！
你是风儿我是沙：我曾今在野人村一挑四，一个药都没用掉！
我：晕～～～～那跟你打的４个都穿什么衣服啊？
你是风儿我是沙：有三个是穿修行袍拿短木杖的
我：晕～！～～那另外一个肯定是穿咒术袍的吧？？
你是风儿我是沙：不是！他的修行袍不小心丢掉了，所以只能穿**跟我打！
我：。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙 和你进行交易
我：衣服先给你！别的咱不说了！
交易成功
你是风儿我是沙：你说话算数，我也不会食言！
你是风儿我是沙：来吧！我带你！
我：晕～～～不用了，我找别人带！
你是风儿我是沙：你这样是侮辱我人格！你的衣服我不能要！
（拾取1件咒术袍）
我：晕～～～～你不要拉倒啊！
你是风儿我是沙：你们男的就喜欢耍女生玩！
我：。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：说话不算数，天天爱摆酷！
我：晕～～说够了没？
你是风儿我是沙：没！我还要说！你们男生那么多缺点，哪那么容易说完啊？
我：那你以后去当尼姑吧！估计也没有男的敢要你！
你是风儿我是沙：你！
我：我什么啊？
你是风儿我是沙：这么把我玩了，就想甩掉我了！
我：。。。。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：你太没有游戏道德了！
我：我什么时候玩你了啊？你别说的太过分了！
你是风儿我是沙:那你刚才为什么给我衣服？！
我：晕～～给你件衣服就是玩你啦？那给你个黄金总不成就是想和你**吧？
你是风儿我是沙：你不是想要我当你老婆怎么可能会那么好心连咒术袍都肯送呢？
我：那我不送了，行了吧？？？
你是风儿我是沙：一会儿送，一会儿又不送了，你把我当什么人啦？？
我：晕死了！！小姐，你到底要我怎么样做才肯放过我啊？？
你是风儿我是沙：你让我带你，而且必须付出送咒术袍外加１５W块钱的代价！
我：。。。。。。。。。。。。
我：好吧！算我买个清静！本爷今天就陪你玩了
你是风儿我是沙：就是！想和我玩就直说！
我：。。。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙 和你进行交易
你是风儿我是沙：我这也不能算是敲诈你，都是你自找的！
交易成功
你是风儿我是沙：你以后就是我徒弟了，我会去赚钱给你买装备的！
我：哦。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：好！现在跟我去杀密林山猫，你要小心跟着我！
我：去组龙西郊吗？
你是风儿我是沙：村子外面就有，你跟我来！
我：。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：别跟丢了，这里山多，不小心很容易迷路的，好几次我都是故意让怪故意打死了才回去的
我：。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：对了，等会儿怪死了，你就去拣地上的东西！可以卖好多钱呢！
我：。。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：你**啊？说句话啊！点点点的什么意思嘛？
我：好！！我全听你的！行了吧？？
～～～～１分钟后～～～～
你是风儿我是沙：这猫的经验很高！我１４级到１６级都是在这里升的
我：怎么不去南柯寨啊？
你是风儿我是沙：那我去过，那里怪威力太大，我被锤几下就挂了！
我：晕～～～～～
你是风儿我是沙：你站着别动，我来砍。它死了，你就去拣东西！
我：哦！
我：晕～～～你是毛毛啊！怎么不用龙卷风啊？？
你是风儿我是沙：那么浪费的事你也说的出口？？
我：什么？？
你是风儿我是沙：学个技能得花多大个钱啊？？？！！
我：。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：从１级到１６级我不都是砍着过来的吗？龙卷风又贵又多余，有什么用
我：＃＠＄％＆ａｍｐ；＄＠！！！！
３０ 你获得经验值
你是风儿我是沙：怎么样？我带你经验升的是不是有点带飞的感觉？一只就２８ 哈哈
我：是啊！！照这个速度只要再练它个一年半载就可以升级了。。。。
你是风儿我是沙：恩！我都是这样练出来 的！而且我钱赚的也不少！
我：哦～！
你是风儿我是沙：运气好的话还能捡到武器呢！
我：那你怎么不把武器卖了。买件咒术袍穿啊？？
你是风儿我是沙：卖那点钱买红药都不够呢！
你是风儿我是沙：而且每次都是挂掉才能回到城里的，捡到的东西都差不多丢光了！
我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我：你走了那么多次连这点路都会忘记怎么走啊？
你是风儿我是沙：本来记住了，可是打着打着，越走越远就忘记了！
我：晕！！！！
你是风儿我是沙：这里有好多啊！
我：晕～～～～～你引那么多干嘛啊？怪不得费药！
我：日！！让我来！
３０ 你获得经验值
３０ 你获得经验值
３０ 你获得经验值
３０ 你获得经验值
你是风儿我是沙：好厉害啊！！
我：你也太没见过世面了！１６级了还打山猫！！
你是风儿我是沙：不是的！我还有打别的好多东西呢
我：打什么？
你是风儿我是沙：凶狼，角鳞王蛇，纤嘴奇足
我：。。。。。。。。。。。。。。
我：我要下了！
你是风儿我是沙：啊？？我才带你就下啊？
我：我有事！等会儿再回来玩！你自己去打山猫吧
你是风儿我是沙：不行！我还没带够呢！
我：我真的有急事！
你是风儿我是沙：那我在这等你把事办完了再带！
我：晕～～～随你便吧！这事又不是一两分钟就能办完的！
你是风儿我是沙： 你还不快去啊？？！别假装舍不得我了！
我：。。。。。。。。。。。。
～～～～３个小时后！～～～～～～
你是风儿我是沙：！！！！！！！！！
我：晕！！！你真的在这里等我啊？？？！
我：你是不是有毛病啊？居然在这等了３个多小时？？！
你是风儿我是沙：！！！！！！！！！！
我：？？？什么意思啊？？？
你是风儿我是沙：没
我：那你打出那么多感叹号干什么啊？？
我：说话啊？？
我：晕～～～～～ ～
～～～～～～～１分钟后～～～～～～
我：晕！！你一声不吭的到底干嘛啊？
我：再不说，我就要走了！
你是风儿我是沙：****＊＊＊＊的！
我：？？？？？？？
你是风儿我是沙：我是这号本人的哥哥！
我：那你骂我干嘛 啊？
你是风儿我是沙：骂你？！我要知道你是哪的，我非得过去揍你丫一顿不可！
我：晕～～～～老兄！有什么事情让你火气这么大啊？？
你是风儿我是沙：我妹妹在这傻盯着屏幕等你等了将近３个小时了！
你是风儿我是沙：连口水都没喝！
你是风儿我是沙：等得连眼泪都快下来了！
我：晕…………
你是风儿我是沙：看到你上线后，她高兴得差点喊我叫**了！
我：。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：可是你丫没良心的家伙，居然还骂她是有毛病？！
我：她怎么这么傻啊？
你是风儿我是沙：你还说？！女孩子幼稚的心灵可是很纯真的！何况我妹妹才１１岁！
我：晕！！！！！我都２０出头了！
你是风儿我是沙：现在她为你哭成跟泪人似的了！
我：啊？？？我不是有意的啊！
我：这样吧！你们家电话号码是多少？我打个过去向你妹妹道个歉～！
你是风儿我是沙：她说再也不想看到你了！更不想听到你的声音！
我：晕～～～我真 的不知道会搞成这样啊！
你是风儿我是沙：还有！
我：什么？？
你是风儿我是沙：她说你如果真想要娶她就给她钱学龙卷风！
我：。。。。。。。
帅的惊动党：挂机中～～
我：带我啊～
帅的惊动党：挂机中～～
我：小刀，带我！
霸神一刀：不是本人！
我：晕～～～～
我：（世界）～谁来带带我啊！！我给钱！！！
我爱***：你几级了？
我：１７级！
我爱***：我带 你！
我：好啊！谢谢！
我爱***：你给多少钱？
我：放心吧！绝对超过１０W！
我爱***：日！这样如果会有人带你，我丫把自己ＩＤ** 白送给你！
我：晕～～～！
我爱***：另附送一张***的**福！
我：。。。。。。。。。。。。。。。
～～～～１分钟后～～～～～
你是风儿我是沙： 我呀！
我：你什么 ？
你是风儿我是沙： 我带你，好吗？
我：好啊！
你是风儿我是沙：但是你能给我几块钱啊？
我：给你15W 吧！
我：我就这么多钱 了，要不要你看着办！
～～～１分钟后～～～
我：晕！！你倒是回个话啊？要不要啦？
你是风儿我是沙：你真的会给我那么多吗？
我：。。。。。。。。。。。。
我：我犯得着连15W钱都要骗你吗？
我是风儿我是沙：那你等等，我就来找你啊！
我：。。。。。。 。。。。。
～～２分钟后～～～
你是风儿我是沙：我来了，带你！
我：晕～～你怎么穿修行袍啊？几级啦？
你是风儿我是沙：１６级了！你呢？
我：＃＄＠％！＠＃
你是风儿我是沙：呵呵，刚才我杀掉一个人，暴了好多蓝啊！
你是风儿我是沙：我还差１０００块就可以买咒术袍了
我：。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：你真厉害啊，出手好大方，钱好多呢！
我：。。。。。。。。。。。
我：我送你件咒术袍要不？
你是风儿我是沙：呵呵
我：晕～～笑什么 啊？要不要啊？
你是风儿我是沙：我要下线了，不好意思 啊！
我：晕！怎么突然要下线了？
你是风儿我是沙：我就知道你们男生就是那么色！
我：＃＠＄＠％＆！！！？？？？
你是风儿我是沙：跟上次我在倚竹村一样，给我根骨节杖就要我做他老婆了！
我：晕～～我白送你啊！不要你做我老婆，也不要你带我了！
你是风儿我是沙：
我：要不要啊？
我：晕～～你傻愣着干什么啊？要还是不要？？
我：不要算了！我走了！
你是风儿我是沙：等等
我：干什么啊？
你是风儿我是沙：我带你升级！衣服我以后绝对会还你的！
我：。。。。。。。。你才１６级怎么带我啊～～！
我：何况我还是１７级呢！
你是风儿我是沙：级你是高一点，但是论：技术，你绝对不如我！
我：不可能！！
你是风儿我是沙：我曾今在野人村一挑四，一个药都没用掉！
我：晕～～～～那跟你打的４个都穿什么衣服啊？
你是风儿我是沙：有三个是穿修行袍拿短木杖的
我：晕～！～～那另外一个肯定是穿咒术袍的吧？？
你是风儿我是沙：不是！他的修行袍不小心丢掉了，所以只能穿**跟我打！
我：。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙 和你进行交易
我：衣服先给你！别的咱不说了！
交易成功
你是风儿我是沙：你说话算数，我也不会食言！
你是风儿我是沙：来吧！我带你！
我：晕～～～不用了，我找别人带！
你是风儿我是沙：你这样是侮辱我人格！你的衣服我不能要！
（拾取1件咒术袍）
我：晕～～～～你不要拉倒啊！
你是风儿我是沙：你们男的就喜欢耍女生玩！
我：。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：说话不算数，天天爱摆酷！
我：晕～～说够了没？
你是风儿我是沙：没！我还要说！你们男生那么多缺点，哪那么容易说完啊？
我：那你以后去当尼姑吧！估计也没有男的敢要你！
你是风儿我是沙：你！
我：我什么啊？
你是风儿我是沙：这么把我玩了，就想甩掉我了！
我：。。。。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：你太没有游戏道德了！
我：我什么时候玩你了啊？你别说的太过分了！
你是风儿我是沙:那你刚才为什么给我衣服？！
我：晕～～给你件衣服就是玩你啦？那给你个黄金总不成就是想和你**吧？
你是风儿我是沙：你不是想要我当你老婆怎么可能会那么好心连咒术袍都肯送呢？
我：那我不送了，行了吧？？？
你是风儿我是沙：一会儿送，一会儿又不送了，你把我当什么人啦？？
我：晕死了！！小姐，你到底要我怎么样做才肯放过我啊？？
你是风儿我是沙：你让我带你，而且必须付出送咒术袍外加１５W块钱的代价！
我：。。。。。。。。。。。。
我：好吧！算我买个清静！本爷今天就陪你玩了
你是风儿我是沙：就是！想和我玩就直说！
我：。。。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙 和你进行交易
你是风儿我是沙：我这也不能算是敲诈你，都是你自找的！
交易成功
你是风儿我是沙：你以后就是我徒弟了，我会去赚钱给你买装备的！
我：哦。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：好！现在跟我去杀密林山猫，你要小心跟着我！
我：去组龙西郊吗？
你是风儿我是沙：村子外面就有，你跟我来！
我：。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：别跟丢了，这里山多，不小心很容易迷路的，好几次我都是故意让怪故意打死了才回去的
我：。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：对了，等会儿怪死了，你就去拣地上的东西！可以卖好多钱呢！
我：。。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：你**啊？说句话啊！点点点的什么意思嘛？
我：好！！我全听你的！行了吧？？
～～～～１分钟后～～～～
你是风儿我是沙：这猫的经验很高！我１４级到１６级都是在这里升的
我：怎么不去南柯寨啊？
你是风儿我是沙：那我去过，那里怪威力太大，我被锤几下就挂了！
我：晕～～～～～
你是风儿我是沙：你站着别动，我来砍。它死了，你就去拣东西！
我：哦！
我：晕～～～你是毛毛啊！怎么不用龙卷风啊？？
你是风儿我是沙：那么浪费的事你也说的出口？？
我：什么？？
你是风儿我是沙：学个技能得花多大个钱啊？？？！！
我：。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：从１级到１６级我不都是砍着过来的吗？龙卷风又贵又多余，有什么用
我：＃＠＄％＆ａｍｐ；＄＠！！！！
３０ 你获得经验值
你是风儿我是沙：怎么样？我带你经验升的是不是有点带飞的感觉？一只就２８ 哈哈
我：是啊！！照这个速度只要再练它个一年半载就可以升级了。。。。
你是风儿我是沙：恩！我都是这样练出来 的！而且我钱赚的也不少！
我：哦～！
你是风儿我是沙：运气好的话还能捡到武器呢！
我：那你怎么不把武器卖了。买件咒术袍穿啊？？
你是风儿我是沙：卖那点钱买红药都不够呢！
你是风儿我是沙：而且每次都是挂掉才能回到城里的，捡到的东西都差不多丢光了！
我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我：你走了那么多次连这点路都会忘记怎么走啊？
你是风儿我是沙：本来记住了，可是打着打着，越走越远就忘记了！
我：晕！！！！
你是风儿我是沙：这里有好多啊！
我：晕～～～～～你引那么多干嘛啊？怪不得费药！
我：日！！让我来！
３０ 你获得经验值
３０ 你获得经验值
３０ 你获得经验值
３０ 你获得经验值
你是风儿我是沙：好厉害啊！！
我：你也太没见过世面了！１６级了还打山猫！！
你是风儿我是沙：不是的！我还有打别的好多东西呢
我：打什么？
你是风儿我是沙：凶狼，角鳞王蛇，纤嘴奇足
我：。。。。。。。。。。。。。。
我：我要下了！
你是风儿我是沙：啊？？我才带你就下啊？
我：我有事！等会儿再回来玩！你自己去打山猫吧
你是风儿我是沙：不行！我还没带够呢！
我：我真的有急事！
你是风儿我是沙：那我在这等你把事办完了再带！
我：晕～～～随你便吧！这事又不是一两分钟就能办完的！
你是风儿我是沙： 你还不快去啊？？！别假装舍不得我了！
我：。。。。。。。。。。。。
～～～～３个小时后！～～～～～～
你是风儿我是沙：！！！！！！！！！
我：晕！！！你真的在这里等我啊？？？！
我：你是不是有毛病啊？居然在这等了３个多小时？？！
你是风儿我是沙：！！！！！！！！！！
我：？？？什么意思啊？？？
你是风儿我是沙：没
我：那你打出那么多感叹号干什么啊？？
我：说话啊？？
我：晕～～～～～ ～
～～～～～～～１分钟后～～～～～～
我：晕！！你一声不吭的到底干嘛啊？
我：再不说，我就要走了！
你是风儿我是沙：****＊＊＊＊的！
我：？？？？？？？
你是风儿我是沙：我是这号本人的哥哥！
我：那你骂我干嘛 啊？
你是风儿我是沙：骂你？！我要知道你是哪的，我非得过去揍你丫一顿不可！
我：晕～～～～老兄！有什么事情让你火气这么大啊？？
你是风儿我是沙：我妹妹在这傻盯着屏幕等你等了将近３个小时了！
你是风儿我是沙：连口水都没喝！
你是风儿我是沙：等得连眼泪都快下来了！
我：晕…………
你是风儿我是沙：看到你上线后，她高兴得差点喊我叫**了！
我：。。。。。。。。。。。。
你是风儿我是沙：可是你丫没良心的家伙，居然还骂她是有毛病？！
我：她怎么这么傻啊？
你是风儿我是沙：你还说？！女孩子幼稚的心灵可是很纯真的！何况我妹妹才１１岁！
我：晕！！！！！我都２０出头了！
你是风儿我是沙：现在她为你哭成跟泪人似的了！
我：啊？？？我不是有意的啊！
我：这样吧！你们家电话号码是多少？我打个过去向你妹妹道个歉～！
你是风儿我是沙：她说再也不想看到你了！更不想听到你的声音！
我：晕～～～我真 的不知道会搞成这样啊！
你是风儿我是沙：还有！
我：什么？？
你是风儿我是沙：她说你如果真想要娶她就给她钱学龙卷风！
我：。。。。。。。
淡 淡 的 感 觉
- 2008-6-28 19:28:50
- 心情：幸福
- 天气：晴
淡淡的感觉我喜欢淡淡的感觉，
也许是因为一种忧郁？我不知道。
我也不知道，我是否快乐。
我只是喜欢淡淡的感觉。
我喜欢看枝头那淡淡的嫩绿。
它是生命的象征、它是春天的使者，
淡淡的一抹胜过喧嚣的姹紫
我追求淡淡的友谊。
是朋友，也不必常相见，
偶尔电话中的一句：你好吗？
淡淡的问候此时就象发了芽的思念一样蔓延开来，
一缕温情溢满你的心头。
俗话说：君子之交淡如水，
一个"淡"字就包含了多少的真诚与默契呀我喜欢淡淡的举止。
从容不迫的步履让人感到自信而又飘逸。
办公室里，最优雅那位一定是"淡淡"的，
有着深邃却淡然的目光。
朋友，记住：淡淡的爱才会有幸福到白头还有那种淡淡的微笑。
它让女人更温柔娇羞，它让男人更成熟大度。
它让孩子更天真可爱，它让老人更慈祥宽厚。
象夏日里一缕微风，
冬季里一缕阳光，不经意间却令人迷恋我喜欢淡淡的水。
渴极了，白开水最能解渴。而茶呢，也要淡淡的，
这样才品出它余味的清香。喝咖啡最好不要加糖，
因为，属于它的原来就是那种淡淡的苦常常，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，
一个人、就一个人静静地，
将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中，
翻开旧日的像册、打开尘封的回忆。
回忆着从来不需要想起、永远也不会忘记的你。
这"淡淡"之中又引出多少的感慨万分、多少的幽怨无奈淡淡的，总是那么让人难忘。
因为在淡淡的想你，
所以才有了这些淡淡的文字淡一点的友情很真，一切都已尽在不言之中了。
淡淡一点的恋情很醇。只是寄上几句淡淡的问候，
只是眼波里流动着淡淡的依恋，只是默默地同行，
走在大海边，走在田野里，走在大街中，
走在人生的每一段路上
－－总是那么淡淡的，却又那么依依的。
淡淡一点的忧愁很清。
不会有成就大事时的兴奋不已，
不会有看望不及时的痛苦不止，
心底漩涡的是一道透明的溪流。
静静的，清清的，带着些许的凉意淡淡一点的孤独很美。
暂别喧闹人群，善意的或恶意的。
独沐阳光之中，独坐月光之下，
独享音乐之韵，独听心灵之声。
无所羁绊，无所依存，也无所顾忌。
脑海的上空是自由翱翔的海燕，飞得很高很远...
淡淡的，只是那么淡淡一点的，
过去，现在与未来，人生的画卷轻轻地描绘，
绘出天，绘出地，绘出山，绘出水；
绘出落下的泪，绘出展开的笑
－－都用那淡淡的笔画，随着那淡淡的颜色，
人生的佳境便在这涣然中悄然而生了...
也许是因为一种忧郁？我不知道。
我也不知道，我是否快乐。
我只是喜欢淡淡的感觉。
我喜欢看枝头那淡淡的嫩绿。
它是生命的象征、它是春天的使者，
淡淡的一抹胜过喧嚣的姹紫
我追求淡淡的友谊。
是朋友，也不必常相见，
偶尔电话中的一句：你好吗？
淡淡的问候此时就象发了芽的思念一样蔓延开来，
一缕温情溢满你的心头。
俗话说：君子之交淡如水，
一个"淡"字就包含了多少的真诚与默契呀我喜欢淡淡的举止。
从容不迫的步履让人感到自信而又飘逸。
办公室里，最优雅那位一定是"淡淡"的，
有着深邃却淡然的目光。
朋友，记住：淡淡的爱才会有幸福到白头还有那种淡淡的微笑。
它让女人更温柔娇羞，它让男人更成熟大度。
它让孩子更天真可爱，它让老人更慈祥宽厚。
象夏日里一缕微风，
冬季里一缕阳光，不经意间却令人迷恋我喜欢淡淡的水。
渴极了，白开水最能解渴。而茶呢，也要淡淡的，
这样才品出它余味的清香。喝咖啡最好不要加糖，
因为，属于它的原来就是那种淡淡的苦常常，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，
一个人、就一个人静静地，
将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中，
翻开旧日的像册、打开尘封的回忆。
回忆着从来不需要想起、永远也不会忘记的你。
这"淡淡"之中又引出多少的感慨万分、多少的幽怨无奈淡淡的，总是那么让人难忘。
因为在淡淡的想你，
所以才有了这些淡淡的文字淡一点的友情很真，一切都已尽在不言之中了。
淡淡一点的恋情很醇。只是寄上几句淡淡的问候，
只是眼波里流动着淡淡的依恋，只是默默地同行，
走在大海边，走在田野里，走在大街中，
走在人生的每一段路上
－－总是那么淡淡的，却又那么依依的。
淡淡一点的忧愁很清。
不会有成就大事时的兴奋不已，
不会有看望不及时的痛苦不止，
心底漩涡的是一道透明的溪流。
静静的，清清的，带着些许的凉意淡淡一点的孤独很美。
暂别喧闹人群，善意的或恶意的。
独沐阳光之中，独坐月光之下，
独享音乐之韵，独听心灵之声。
无所羁绊，无所依存，也无所顾忌。
脑海的上空是自由翱翔的海燕，飞得很高很远...
淡淡的，只是那么淡淡一点的，
过去，现在与未来，人生的画卷轻轻地描绘，
绘出天，绘出地，绘出山，绘出水；
绘出落下的泪，绘出展开的笑
－－都用那淡淡的笔画，随着那淡淡的颜色，
人生的佳境便在这涣然中悄然而生了...
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